Les heures de travail

À l’égard des nouveaux parents : Quand on vous voit partir à 16h30 pour aller chercher vos enfants, ça nous fait comme un pincement au cœur. On se dit : «Et elle qui voulait tant grimper les échelons». Puis, on réalise qu’au fond, ça doit être agréable de sortir si tôt du boulot. Après vous être levés à 6h pour faire déjeuner les petits, les habiller et les envoyer à la garderie, on trouve que vous méritez au moins ça.

À l’égard des non-parents : On le sait que ça vous écœure qu’on parte du travail à 16h30 pour aller chercher les kids à la garderie. On le sait, pis on aime un peu ça.

Rester vrai

À l’égard des nouveaux parents : Comme on est bien conscients de la difficulté de concilier branchitude et famille, il nous fera plaisir de vous faire découvrir le dernier disque des Black Keys… et celui de Cœur de Pirate, de vous indiquer la prochaine boutique grunge (pour quand votre ventre aura repris ça forme, si jamais ça arrive) et de vous apporter le dernier Nightlife pour que vous soyez vraiment au courant des dernières tendances (oui, le grunge est de retour). Ça compensera pour la purée de brocoli congelée qu’on ne vous apportera pas. Pour ça, demandez à la belle-mère.

À l’égard des non-parents : Quand vous nous visitez, vous le pensez si fort qu’on l’entend : « Moi, si j’ai un enfant, mon appartement n’aura pas l’air d’un CPE. » Les jeunes adultes à l’avant-garde culturelle, porte-étendards du bon goût et de l’underground que nous étions s’étaient pourtant jurés la même chose. Que s’est-il passé pour qu’on se fasse envahir de peluches commerciales, de jouets de plastique douteux et de stations d’éveil criardes? Deux mots : baby shower.

Les invitations

À l’égard des nouveaux parents : Ne nous en voulez pas si on décline vos invitations aux fêtes d’enfants. Une dizaine de 0 à 4 ans qui courent autour de l’ilot de cuisine : une fois par année seulement. Mais continuez de nous inviter. D’un coup que ce serait là que l’horloge biologique sonnerait?

À l’égard des non-parents : Oui, on décline trop souvent vos invitations parce que c’est trop tôt, trop tard, trop long, trop loin, trop compliqué avec les enfants. Mais, s’il-vous-plaît, persistez à nous inviter quand même. L’illusion d’avoir une vie sociale palpitante est si douce, notre estime de soi oublie qu’on (que notre blonde) a encore notre (son) poids de grossesse.

Les phrases clichés

À l’égard des nouveaux parents : « On aura beau dire, ça change une vie! » « Ils grandissent tellement vite! » « C’est tout petit mais ça en prend d’la place! » Ces phrases toutes faites sont l’équivalent de statuts de lendemain de brosse sur Facebook. On vous jugera intérieurement, mais on ne frappera quand même pas pour ça.

À l’égard des non-parents : Nononon. C’est insupportable. Frappez-nous. S’il vous plaît.

La fatigue

À l’égard des nouveaux parents : Les parents n’ont pas le monopole de la fatigue. Avoir une carrière aussi c’est éreintant.

À l’égard des non-parents : Vous avez le droit d’être fatigué, mais on vous interdit formellement de vous plaindre en notre présence. Sinon, on risque de se lancer dans une compétition malsaine et interminable de « qui est le plus fatigué ». Et à cette game-là, on se fatigue jamais.

La mode

À l’égard des nouveaux parents : On croyait que ça faisait partie du «style parent», quand on vous a vu avec des vêtements asymétriques. Puis, on a réalisé que c’était une tendance généralisée dans le secteur de la Plaza St-Hubert. On préfère vous l’avouer : ce n’est pas la fille qu’on a connu qui s’habille comme ça. On lèvera un autre flag quand on vous verra arriver avec des pantalons palazzo. Ok?

Conseil à l’égard des non-parents : Merci de nous le dire si on a un rond de renvoyé sur notre chandail, de la purée dans les cheveux ou un débordement de couche sur la cuisse. Des fois, on est comme des aînés, on se sent pas.

Le sexe

À l’égard des nouveaux parents : Comme on sait que le concept de sexualité épanouie s’est envolée avec le déchirement précédemment cité, on ne vous écœurera pas trop avec nos histoires de cul. On fera peut-être une exception pour le trip à trois incluant une célébrité jouant dans 19-2, puisque ce genre d’information est à cheval sur la catégorie potin, et que ça, on sait que ça vous intéresse.

À l’égard des non-parents : Le mot clé pour tous : abstinence. OK, ça réduit de beaucoup le contenu potentiel de nos conversations, mais si vous abordez le sujet, on va sûrement se mettre à brailler et ça va être laid.

La partie I est ici!
La partie II est là!

Le compte Facebook

À l’égard des nouveaux parents : Pour connaître les règles de bienséance sur les réseaux sociaux, référez-vous à notre Urbania numéro 26. En résumé : vos photos de bébé, on ne veut pas les voir (même s’il porte une casquette trop grande pour lui ou s’il colle ses lèvres sur une bouteille de bière). Si vous lisez ce guide AVANT d’accoucher, vous savez comme nous que c’est insupportable. Malheureusement, on doit le répéter ici car trop de parents changent d’avis APRÈS avoir accouché. Inutile de préciser que vos histoires de varicelle :(, de fièvre à l’hôpital :((, ou de grosse pepeine :-\ on n’en a rien à cirer. Vous n’aviez qu’à ne pas en faire, des enfants.

À l’égard des non-parents : Le raz-de-marée de bébé gluants dans votre fil de nouvelles est inévitable. Comme cadeau de naissance, créez des profils à tous les nouveaux-nés de votre entourage. Les parents reconnaissants pourront s’épancher librement : « Je n’ai régurgité que cinq fois aujourd’hui! » « Maman a pris des photos de moi déguisé en tournesol. Regardez comme je suis cuuuuuuuuuuute! » De votre côté, bloquez ces profils pathétiques, mais revenez-y une fois de temps en temps pour rire et juger. WIN-WIN.

Les sans bébé

À l’égard des nouveaux parents : Vous croyez que nous menons une vie superficielle parce que nous, on peut encore aller dans les 5 à 7? Continuez de vous conforter dans cette croyance, mais écœurez-nous pas avec ça. Parce quand c’est votre soir « sans bébé », on le voit bien, dans vos yeux qui brillent, que ça vous manque, la superficie.

À l’égard des non-parents : Vous croyez que nous menons une vie plate parce que nous, on regarde Toc Toc Toc en faisant à souper à 17h30 à longueur de semaine? Continuez de vous conforter dans cette croyance, parce que c’est complètement vrai. Parce que, vous autres, les « sans bébé », on le voit bien, dans votre égo qui brille, que ça ne vous manque pas, le don de soi.

Le gardiennage

À l’égard des nouveaux parents : Mettons qu’on vous dit qu’on a la gastro ce soir, ben c’est comme quand on dit à notre patron qu’on a la gastro aujourd’hui : pas vrai. Après deux excuses bidon de même, rayez-nous de votre liste de gardiens potentiels, et rappelez-vous que c’est vous, qui avez décidé d’avoir des bébés.

À l’égard des non-parents : Si on est rendu à vous appeler pour garder, c’est que nos mères, belles-mères, grands-mères, tantes, cousines et voisines ne sont pas disponibles et qu’on est en sale manque de superficie. Le sentiment de « on trippe pas » est partagé, mais, bonne nouvelle : on va revenir de bonne heure. Habituellement, vers 22h, on est brûlés et on s’ennuie de la maison.

L’écoute

À l’égard des nouveaux parents : On peut vous écouter parler de vos angoisses d’allaitement, de vos difficultés érectiles ou des nuits que vous ne faites plus, mais à un moment donné, on doit vous le dire pour notre propre bien-être : ces problèmes nous dépassent. Peut-être trouverez-vous une meilleure oreille auprès de gens qui vivent la même chose que vous. Avez-vous envisagé les groupes de soutien? Peut-être éviterez-vous ainsi de nous perdre comme ami.

À l’égard des non-parents : Étant donné que vous ne comprenez pas notre réalité, on a commencé à se tenir avec d’autres parents. Des inconnus rencontrés au parc ou ce couple qu’on n’aimait pas particulièrement avant et qui a accouché en même temps que nous. C’est dommage, mais ils font mieux la job que vous et risquent même de vous clancher. Mais consolez-vous, c’est temporaire! On redeviendra copains dès que votre p’tit dernier fera de l’érythème fessier.

Les visites post-accouchement

À l’égard des nouveaux parents : L’odeur de stérilisant, la vision des civières dans le corridor, le C. Difficile dans les toilettes, l’infirmière malcommode. On est prêts à endurer beaucoup de choses pour venir voir les petites petites mains de votre progéniture à l’hôpital. Mais sincèrement, on ne tient pas à voir ce que ça fait quand vous rassemblez toute la chair de votre ventre dans un paquet. C’est pas drôle, c’est épeurant.

À l’égard des non-parents : La bonne chose avec les visites à l’hôpital, c’est qu’il y a des heures à respecter. On est certains que vous ne vous éterniserez pas. Alors si la curiosité vous pousse à venir voir bébé fripé et maman enflée à la maison, faites ça vite. Et sachez-le : ne prenez pas la peine de vous pointer si vous n’apportez pas de la bouffe congelée ou des DVD de série télévisées. Si on était capable de tasser la fierté de vous présenter le fruit de nos entrailles, c’est ce qu’on vous dirait.

Le congé parental

À l’égard des nouveaux parents : Il nous fera plaisir de vous accompagner dans vos séances de cardio-poussette. Paraît que ça tonifie les fesses et que ça raffermit le ventre. Imaginez l’effet quand on n’a PAS eu de bébé.

Conseil à l’égard des non-parents : Le mot « congé » porte à confusion. Dans les faits, le congé parental menace la santé mentale du parent pogné seul à la maison. Sauvez-le de l’abrutissement et invitez-le pour une virée complètement folle : en plein après-midi (woh!), sortez prendre une marche (ouh!) et arrêtez dans un café (wild!). Faites vous remercier en échangeant votre bonne action contre un droit de refus de gardiennage.

Les compétences parentales

À l’égard des nouveaux parents : Loin de nous l’idée de vous dire quoi faire. Votre plus vieux nous dirait qu’il se brosse les dents avec du Kool-Aid qu’on le croirait. C’est dire s’il ne faut pas nous les confier.

À l’égard des non-parents : Mêlez-vous de vos affaires. On est tellement confus entre ce que les pédiatres, les livres, les forums sur Internet, Canal Vie et nos mères nous disent sur l’éducation de nos enfants : on ne veut pas que vous découvriez qu’on n’a AUCUNE idée de ce qu’on fait.

Suite et fin demain!

La partie I est ici!

En tant que maman, j’ai hérité des conseils à donner aux non-parents et j’en ai beurré épais côté clichés… Avec auto-dérision quand même! J’aime mieux être baveuse envers moi-même que laisser quelqu’un d’autre l’être à ma place. Tsé.

Les bébés dans les partys

À l’égard des nouveaux-parents : Dans le doute, s’abstenir. Ce n’est pas qu’on ne veuille pas les voir. C’est qu’il y a un temps pour chaque chose. Par exemple, un temps pour boire, et un temps pour les malaises. Afin de vous faciliter la tâche, voici quelques indices qu’il s’agit d’un party « pas de bébé » : présence d’alcool, location de système de son, majorité de non-parents parmi les invités, photo de Mado Lamotte sur le flyer, absence d’indication d’apporter un plat préparé de la maison, horaire tardif, lieu suspect. Pour simplifier, peut-être devrions-nous préciser le genre de party où vous POUVEZ apporter vos enfants : il comprend normalement votre mère ou votre belle-mère.

À l’égard des non-parents : Invitez nos bébés. Après tout, un enfant, ça s’amène si bien dans un party ! Ça aime danser, ça ne veut jamais se coucher, ça ne boit pas votre alcool et ça ne fait pas plus le bordel qu’un cégépien saoul. C’est un invité exemplaire, à condition qu’il soit capable d’aller à la toilette seul.

La déchirure

À l’égard des nouveaux-parents : Ça se peut que ça nous arrive à nous aussi. Ça se peut que non. Mais dans tous les cas, si vous voulez nous embarquer dans votre gang, c’est vraiment pas le meilleur argument. Au pire, pour être informé, on googlera « accouchement déchirure vagin ».

À l’égard des non-parents : Vous êtes captif d’une amie incapable de s’asseoir depuis trois semaines ou de son chum en fort choc post-traumatique? Lors de la conversation, changez « entrejambe » et tous ses dérivés par un autre mot, dans votre tête. Choisissez quelque chose qui se déchire comme «  feuille de papier ». Exemple : « Ma feuille de papier a déchiré d’un trou à l’autre. »

L’épiphanie

À l’égard des nouveaux-parents : Ben oui ben oui, ça vous empêche de dormir, ça a détruit vos ambitions professionnelles, ça vous a rendu amer, mais c’est la plus belle chose qu’il vous soit arrivée. Pensez ça si ça peut rendre la chose plus supportable, mais n’allez pas vous imaginer qu’on va vous croire. Pire, n’allez surtout pas prétendre qu’on ne peut pas comprendre tant qu’on n’est pas passé par là. Entre ceux qui ont des bébés et ceux qui n’en ont pas, vous ne nous ferez jamais à croire que ce sont les deuxièmes qui manquent de lucidité.

À l’égard des non-parents : Au début, oui, on fait à semblant. On le fait parce tout le monde le fait, parce que c’est plus simple comme ça. Après un temps, on le feint tellement bien qu’on y croit un peu. Puis un moment donné, on ne sait pas trop comment, c’est possible d’être à la fois amer et de le ressentir pour vrai : c’est la plus belle chose qui nous soit arrivée. Croyez-nous, on n’est peut-être plus lucide, mais on est heureux en ta’.

Le temps de parole

À l’égard des nouveaux parents : Dans une soirée entre amis, parler de son bébé compte aussi pour du temps de parole. Après nous avoir entretenu pendant 15 minutes du perçage de dents du plus jeune, pendant 3 minutes de la régression du plus vieux, pendant 20 minutes de vos soupçons quant à la gardienne, il vous reste seulement deux minutes pour nous parler du beau gars au bureau. À vous de mieux répartir vos affaires.

À l’égard des non-parents : Lorsqu’on monopolise la conversation avec nos histoires de famille, sortez la question qui tue : « Pis, à part le bébé, quoi de neuf? » Ça nous met dans tous nos états, on est confus et on bafouille « Pas grand chose! » en riant nerveusement. Pendant qu’on cherche quoi répondre pendant une heure, discutez librement.

La musique

À l’égard des nouveaux parents : C’est super cool si vous avez découvert que Cœur de Pirate, les Trois Accords ou Dobacaracol vous permettent d’écouter de la musique pour enfants en ayant l’impression d’écouter de la musique pour adultes, mais c’est ça, c’est de la super bonne musique pour quand vous êtes avec vos enfants. Le reste du temps, fiez-vous à nos choix musicaux.

À l’égard des non-parents : Amenez-nous des mixtapes. On aime assez ça! Surtout les mixtapes de musique douce, ceux de musique rythmée pour danser en rond en frappant des mains et ceux de chansons aux paroles simples et grammaticalement correctes.

L’actualité

À l’égard des nouveaux parents : On a vu beaucoup trop de nouveaux parents être obnubilés par leur bébé à un point tel qu’ils oublient que le monde continue d’évoluer autour d’eux, même si leur réalité se résume désormais à une petite cuillère et un pot de manger mou. Pendant ce temps, le téléphone intelligent est inventé, Anik Jean tombe enceinte et Dobacaracol n’est plus le groupe de l’heure. N’attendez pas que votre plus vieux ait 16 ans pour vous sentir dépassé : tenez-vous au courant. Et surtout, évitez de dire des choses du genre « comment ça fonctionne, ça, un iPhone? » ou de plier la palette drette de votre ami qui est resté accroché à ses 20 ans. Ça nous fait beaucoup trop penser à notre mère et, honnêtement, ça nous fait peur pour l’avenir.

À l’égard des non-parents : Les nouveaux parents s’actualisent, mais dans des domaines proches de leurs intérêts et très loin des vôtres. Sorties de livres cartonnés, nouvelles tendances côté poussettes, critiques de resto avec chaise haute, potins de cours de yoga maman-bébé… Ce n’est pas parce que c’est de la puériculture que ce n’est pas de la culture.

La suite demain!

Premier constat: j’ai une sale relation avec la performance.

J’ai toujours travaillé fort. C’était valorisé par chez nous. Et ça m’a amené de belles opportunités, de grandes satisfactions, de la reconnaissance aussi. Mon chum aussi travaille fort. On se comprend, on s’encourage, on se regarde se perdre de vue et on se retrouve un moment donné.

Je sais aussi que j’ai toujours voulu être la meilleure. J’ai goûté au feeling d’être la première de classe dès le primaire. J’ai gagné des concours de dessins Desjardins, tsé. C’est comme si avoir un A me grisait. Comme si j’avais plus d’amour et d’attention. C’est non-négligeable quand t’es une petite myope aux cheveux courts et à la timidité maladive. J’étais bonne, je ne faisais pas d’erreur, j’étais parfaite.

Je suis restée dans le peloton de tête jusqu’à mon entrée à l’université. Là, la compétition était juste trop féroce et la bière trop abondante. Et j’ai slaqué sur le miss Parfaite. C’était ben trop difficile à gérer.

N’en demeure pas moins que je suis une perfectionniste qui n’avait jamais compté ses efforts avant de mettre au monde un enfant. Et c’est précisément à ce moment-là que quelque chose d’étrange s’est passé.

Je devais LITTÉRALEMENT ne pas pas compter mes efforts et juste tout donner. Sans compter, sans calculer, sans espérer rien en retour. Juste être la meilleure mère possible. Et pour y arriver, le perfectionnisme devait prendre le bord. Complètement paradoxal.

Mon 18 mois de congé de maternité a été le boot-camp du lâcher prise et je me suis fiée à mon instinct. Prendre un break de performance m’a fait le plus grand bien. Le seul moment où je faisais des efforts conscients pour être la meilleure, c’est quand je choisissais mes vêtements pour défendre mon titre imaginaire de best-dressed mom du parc. Gnan.

J’en viens finalement à la conciliation travail-famille.

J’ai vite renoué avec la performance quand j’ai recommencé à faire de la pige à temps plein. C’est comme si j’avais retrouvé un vieux chum abusif après l’avoir trompé avec un… surfeur (insérer votre propre fantasme de gars trop relax ici). Ça remet les choses en perspective. Mon regard a changé.

Dans les faits, mon agenda est toujours débordant, mais j’ai revu mon seuil de performance à la baisse. Mes attentes sont plus réalistes. J’évalue mieux le temps nécessaire pour accomplir des tâches. J’apprends à dire non. Je demande de l’aide. Je n’ai plus l’impression d’être indispensable. Et ce n’est pas un manque d’ambition, oh non. C’est de la survie quand on a le sommeil random et que la gastro nous guette.

Je vais toujours travailler fort. Je suis faite comme ça. Mais ça ne m’empêche pas d’essayer de travailler mieux.

Elle pensait publier son texte sur Je suis féministe, mais elle me l’a envoyé avant pour que je le lise (et que je lui réponde “OMG! Isa! Tellement!”). Je me suis dit qu’un rant pareil mériterait d’être partagé ici au nom de la sanité d’esprit. Courage et solidarité les femmes.

Oui, le régime québécois d’assurance parentale est généreux et très apprécié. Mais on ne dit pas assez à quel point c’est après ce temps béni, quand on retourne au travail, que les choses se corsent.

Inspirée par ma lecture du moment, Just let me lie down : Necessary Terms For The Half-insane Working Mom, vous me permettrez une petite, excusez l’expression, montée de lait. Depuis un an maintenant que je suis de retour au travail, ma vie est rien de moins qu’un enfer! Et si j’utilise cette tribune, c’est dans l’espoir que d’autres mamans au travail m’entendent et qu’elles partagent mon désarroi (vos expériences et surtout vos trucs sont les bienvenus dans la section commentaires).

- Il est de notoriété publique que même un bébé d’un an qui fait ses nuits peut avoir à l’occasion un désir impérieux de passer la nuit debout, que ce soit à cause d’un rhume ou par pur sadisme. S’endormir en pleine réunion, même dans un milieu de travail compréhensif, ça fait désordre.

- Il est intéressant de noter que si certains matins, la routine se passe à merveille, c’est toujours le matin ou on est pressés que bébé refuse de a) s’habiller b) déjeuner c)mettre la soutte d’hiver ou d) toutes ces réponses. Il est également inévitable que ce n’est qu’à la dernière seconde avant de sortir de la maison qu’on se rende compte que la couche doit être changée et que ce n’est qu’une fois habillé que bébé se verse son yogourt sur la tête.

- Une fois que la garderie appelle pour nous dire que bébé a vomi ou fait de la fièvre, même si on ne doit pas aller le chercher, c’en est fini de la productivité. Et comme les rhumes et les microbes sont légion dans les garderies, cela ampute en moyenne une journée par semaine de notre rendement professionnel.

- Parlant de microbes… han? Han? Vous m’avez compris. Je compte sur les trois doigts d’une main les jours ou je n’ai pas été malade cet hiver.

- Puis, quand l’interminable journée se termine enfin, c’est la course pour arriver à l’heure à la garderie. Arrivée 8 minutes en retard, la semaine dernière : amende de 40$. Oui, chers lecteurs, 5$ LA MINUTE! Monde cruel, va.

- Une fois à la maison, je m’aplatis d’épuisement dans le divan. Quoi, aller s’entraîner? Écrire un mémoire de maîtrise? Avoir une vie sociale? EN AVOIR UN 2E? Êtes-vous fou?

On s’en est sorti. Fini le mucus. Les poumons de la bondissante Alice sont toujours aussi fragiles, mais on est revenu à l’état “normal”. Lundi, on s’est glissé dans notre routine comme dans des vieux joggings. Je n’aurais jamais imaginé qu’un retour de vacances puisse être si reposant. Et que les mots “normal” et “routine” sonnent si doux à mon oreille.

L’enfant a eu 18 mois en fin de semaine. Traduction en langage de non-parents: un an et demi.

En perception parentale, c’est à la fois très long et très court. Proportionnellement parlant, un an et demi sur mes presque trente ans de vécu, c’est des pinottes. Mais ces mois ont été si denses que j’ai l’impression qu’ils n’ont pas eu le même poids et la même vélocité que d’autres 18 mois. Pourtant, cette période pourrait se comparer à celle où je créais une émission d’humour d’une heure, semaine après semaine, avec les chummys des Moquettes Coquettes. En termes de durée, de dépense d’énergie, de manque de sommeil et de bonheur général, c’est très semblable. La nuance, entre ces deux rêves réalisés, c’est que l’un comporte l’immense responsabilité d’une nouvelle vie humaine. Je vous donne un indice: c’est celui avec le moins de make-up.

Je serais incapable de vous lister tout ce qui s’est passé depuis que je vous ai fait un update de la vie d’Alice. Résumons la chose à “devenir encore plus drôle et fantastique”. Oui, ça se peut.

J’adore 18 mois. C’est de plus en plus facile. Son autonomie s’affirme de jour en jour. Je peux la laisser jouer toute seule sans avoir peur qu’elle ne se laisse emporter par l’excitation de ses habiletés motrices récemment acquises. Elle juge un peu plus les situations périlleuses ou, à tout le moins, est capable s’en sortir sans moi ou sans se péter la gueule. Généralement.

Elle s’invente des jeux et peut être concentrée sur une activité pendant un bon p’tit bout. La préparation du souper s’en trouve grandement améliorée et conséquemment, le coefficient de délicieux du dit souper.

Je suis complètement fascinée par le développement de son langage et notre nouvelle capacité à communiquer. Je lui pose une question oui/non et elle me répond. Elle me RÉPOND! En disant oui ou non! Pas les deux! Pas juste “non” parce que c’est le seul mot qu’elle connaît! Elle me répond POUR VRAI. C’est la plus belle chose qui me soit arrivée depuis “maman“.

Sinon, elle passe son temps à babiller avec des intonations si naturelles et matures qu’on dirait qu’elle parle du slang roumain. Elle nomme quelques trucs qui possèdent une importance capitale pour elle: lait, encore, dehors, dodo, bobo, doux, yogourt, banane, chapeau (elle peut jouer une heure avec son casque de vélo vissé sur sa tête), nez, main et pied (extrémités assez capitales dans la vie, indeed). Et je suis convaincue qu’elle dit le plus cute “ba-bye” du tout Mile-End.

Ouais, c’est plus facile, mais elle a toujours son p’tit caractère explosif et une curiosité sans limite qui nous gardent alertes et loin des restaurants.

C’est maintenant officiel, je n’ai plus de bébé. Et je trippe.

Les amis de la garderie, version 1939 (source: The Commons)

Je ne sais pas trop ce qui m’a pris, dire des menteries, c’est pas dans mes habitudes. En fait, au début, je disais la vérité, un peu candidement. Puis, avec l’accouchement imminent, j’ai senti un p’tit peu de stress. C’était sur ma to-do list, mais comme je n’aime pas particulièrement le téléphone et j’haïs encore plus quémander des choses à des gens que je ne connais pas, j’ai ignoré ce point. Le déni est mon meilleur ami.

Je crois aussi que je me suis mise à mentir à cause du stress post-traumatique causé par les faces ahuries des mamans expérimentées à qui j’en parlais. Leurs réactions allaient de l’incrédulité totale “tu me niaises?” à la condamnation “iiiiiiisch, t’es dans marde” en passant par le coup de pied dans l’cul “ben là! qu’est-ce que tu fais?”. Pour éviter la réprobation, j’ai fait comme ce que je faisais adolescente: j’ai menti aux mères et leur ai dit ce qu’elles voulaient entendre.

(Ma mère doit rire fort devant son écran en ce moment. Allô meuman!)

Ce qu’on veut entendre, c’est ce que tout le monde dit: c’est super compliqué avoir une place dans une bonne garderie (parce que les mauvaises, aucun problème). J’ai donc pris part à l’hystérie collective pour mieux m’intégrer à ma nouvelle gang, celle des parents stressés par leur retour au travail.

La twist, c’est qu’en tant que pigiste, je n’avais pas de date officielle de retour au travail. Pourquoi? Aucune job ne m’attendait à la fin de mes prestations du RQAP. J’ai fait ce que tout le monde fait sans deadline, c’est-à-dire rien.

Puis, Alice a eu un an et elle a fait une grosse crise d’asthme. Jonathan et moi nous sommes interrogés sur la nécessité de son entrée à la garderie et du coup du challenge immunitaire que ça représentait pour notre happy weezer. C’était risqué. Parallèlement, à ma grande surprise, j’étais encore bien à la maison et je ne ressentais pas le désir de retourner travailler. Vous me direz, “c’est sûr que t’avais pas le goût de te trouver une job Prairie, le printemps commençait”. Je vous dirai, “en effet”.

Toujours est-il qu’après une évaluation minutieuse du budget, on a statué: j’allais rester à la maison, encore pour quelques mois.

Presque six mois plus tard, j’y suis encore et j’y suis heureuse. J’ajouterais: je suis très chanceuse. Je suis consciente que c’est pas tout le monde qui peut se permettre de ne pas travailler.

Entre temps, j’ai découvert qu’il y a un autre monde que celui des CPE aux listes d’attente interminables où c’est temps plein ou rien. Où on doit user de stratagème pour devancer d’autres parents. Où je ne me reconnaît pas (quand j’y repense, je suis en totale résistance passive à ce système…). Il y a les haltes-garderies. C’est là que j’ai laissé Alice ce matin et où elle pourra tripper une fois de temps en temps alors que je vaque à des projets personnels et autres contrats sporadiques. Pour l’occasion, j’ai ressorti mon sac de la maternelle. Oui, je l’avais conservé. Rentrée 1987, y’all.

J’ai rayé mon nom pour y inscrire le sien. Ça fait partie du rite de passage.

Pis je vous promets que je ne mentirai plus pour fitter dans la gang. C’est sooooooooooo 1995…

Je ne suis pas la seule à m’inquiéter de cette culture de la passivité poussée à outrance.  L’essai Cinderella ate my daughter de Peggy Orenstein questionnait déjà le message que nos filles reçoivent par rapport à la construction de l’identité féminine : est-ce que ça passe nécessairement par une jupe à froufrou? Une députée britannique propose une loi encadrant la représentation féminine dans les émissions pour enfants. Elle se base sur une étude qui démontre que les deux tiers des personnages principaux des émissions jeunesses britanniques sont des garçons. Et on constate que quand ce sont des filles, elles n’ont pour objectif que 1- devenir chanteuse ou 2- épouser un riche prince.

Je ne suis pas contre le rose, les tutus et les brillants. Au contraire, je reconnais que se greyer en princesse, c’est l’fun en ta’, peu importe l’âge (la preuve ici). Et j’ajouterais aussi, peu importe le sexe. Un garçon ne devrait pas se priver de le faire si le coeur lui en dit. Ce que je déplore, c’est le manque de diversité. Les modèles offerts aux petites filles et à leurs parents sont assez limités. Faut fouiller pour éviter la grosse vague rose qui a emporté les jouets, les vêtements, les livres et les émissions pour fillettes.

Là où j’ai un peu capoté, c’est quand j’ai vu les métamorphoses qu’ont subi Dora, Fraisinette et Azurine. Les images reprises par Isabelle sont tirées de ce billet sur Feministing.

Oubliez le gras de bébé, ce sont toutes devenues des pré-adolescentes aux jambes élancées et aux cheveux ondoyants. On les a fait vieillir pour les rendre encore plus… séduisantes?!? Pourtant, ce sont des héroïnes pour enfants! WTF?

Le billet d’Isabelle m’a fait pensé à l’organisme britannique Pink Stinks qui revendique des “vrais modèles” pour les filles. La semaine dernière, je suis aussi tombée sur le livre Living Dolls: The Return of Sexism, qui parle sensiblement de la même chose, le manque de choix. Mais devant un choix, est-ce que les petites filles vont toujours choisir les princesses, de toutes façons?

Vos pensées là-dessus?

Je suis de retour dedans le blogue! Yep yep. Après deux bonnes semaines à me faire aller la féministe, je vous retrouve avec plaisir. Vous m’avez manqué, groupe.

Alors, quoi de neuf? Et bien comme vous le voyez ci-haut, Alice a maintenant 14 mois, elle est belle comme un coeur et elle se pogne la bédaine pour signifier qu’elle se considère comme le centre de l’univers et que c’est elle qui mène. Ou qu’elle a faim. Ou les deux. En tout cas, ce sont les deux pôles de sa vie présentement.

Alice est une petite fille qui sait ce qu’elle veut. C’est dans sa personnalité. On l’a remarqué très tôt, dès les premières semaines. Sauf que là, elle a tout le tonus nécessaire pour l’exprimer. Dans ses compétences nouvellement acquises, on trouve: crier très fort, dire “non-non-non”, faire le bacon. Elle les pratique très souvent, étant donné que ce qu’elle veut, c’est sautiller debout sur une chaise ou se garrocher dans la rue. Réciproquement, voici mes compétences maternelles récentes: mettre des limites, dire “non-non-non” d’un ton ferme sans hausser la voix, immobiliser un enfant-bacon dans une poussette.

Elle marche depuis plusieurs semaines et son loisir préféré est de s’évader et de courir le monde… littéralement. Elle aime les gens. Les chiens aussi, mais beaucoup les gens. Donc elle galope les mains en l’air et en jacassant jusqu’à ce qu’elle croise quelqu’un. Là, elle stoppe net, lève la tête en fronçant son nez et dévisage le quelqu’un comme il faut. Souvent, elle sourit tout en s’agrippant à ma jambe. Ensuite, je me penche pour dire à Alice de dire “allo” en faisant aller sa main et la mienne. Puis, je réponds aux questions de l’étranger (“elle a 14 mois”, “elle s’appelle Alice”, “oui elle est grande pour son âge”, “ahah, avec ces yeux-là, je peux pas la renier, ahah”). Puis je lui tire la main pour qu’on s’en aille parce que moi, les gens j’aime ça moyen.

S’il y a une chose que je ne pensais pas apprendre en devenant mère, c’est devenir sociable avec des étrangers. Ton enfant entre en interaction avec des gens random (exemple: une madame weird qui promène son perroquet au parc Laurier) et surtout les enfants de ces gens random. Moi qui était du genre plutôt sauvage, j’apprivoise le small talk et je distribue des sourires à tout vent. Mais vous ne me verrez pas parler de mon accouchement dans l’autobus. Non-non-non. À la limite, je pourrais popper ma cicatrice de césarienne sur le bord du carré de sable…

Alice est photographiée devant une oeuvre de mon ami Jason Gillingham.